Консультация для родителей по воспитанию ребенка. Консультация для родителей ДОУ. Воспитание детей

Консультация для родителей по воспитанию ребенка. Консультация для родителей ДОУ. Воспитание детей

Мария Сизова
Консультация для родителей «Воспитание ребенка в семье»

Пример родителей – это наглядный образец для детей. Хорошие качества, которые воспитываются у детей , будут наиболее прочными, если дети видят их у родителей . Ребенок в дошкольном возрасте всегда стремится подражать окружающим : родителям , старшим братьям и сестрам, товарищам. Подражательность является психологической особенностью дошкольников. Дети склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Поэтому своим поведением родители должны показывать детям положительные примеры для подражания. Почему так важен личный пример в воспитании желательных нам черт личности? Психологи говорят, что всякое научение должно сопровождаться «положительным эмоциональным сдвигом» - только тогда оно ляжет в характер прочно. Т. е. малыш легко усваивает хорошее, если при этом испытывает радость.

Расширенная семья постепенно исчезла. Теперь в большинстве семей есть только один ребенок, и часто только один родитель. По этой причине ребенок является центром абсолютного внимания для тех, кто отвечает за их образование. Раньше этого не было, когда интерес должен был быть распределен между несколькими детьми и другими членами семьи, такими как дядьки или, которые оказали большое влияние на образование маленьких детей.

«Если вы хотите, чтобы ваши дети встали на пол, возложите определенную ответственность на их плечи». - Абигайль Ван Бурен. Эта новая модель почти всегда типична для среднего и высшего классов. Следовательно, это предполагает дополнительный элемент, вызывающий озабоченность. Дети также стали символом статуса для своих родителей. Это ваши «большие инвестиции». Существует конкурс для тех, у кого самые красивые, более многогранные, более развитые дети. Определенно, любое положительное прилагательное, которое может прийти нам в голову.

Вам хочется, чтобы ребенок постепенно привыкал к выполнению простых трудовых обязанностей. Но вы замечаете, что он, например, не любит убирать за собой игрушки. Конечно, вы можете просто заставить его сделать это, как и многое другое, доступное в том или ином возрасте : вытирать пыль, поливать цветы и др. Заставить-то вы его заставите, и он будет делать-это. Но не трудолюбие вы в нем вырастите. В лучшем случае - привычку делать то, что требуют. В худшем - отвращение к труду.

Чрезмерное внимание к детям

Новая модель создания стремится создать более или менее совершенных детей. Он характеризуется постоянным наблюдением за тем, что делают дети ежедневно. Но дело не только в этом, есть и полный надзор над ним. Родители создают перспективное будущее для них с момента их начала.

Чтобы оправдать ожидания, родители часто также заботятся о том, чтобы дети не сталкивались с какими-либо плохими ситуациями перед лицом любых проблем, которые могут возникнуть у них. Вхождение в неприятности не вписывается в эту схему образования, не говоря уже о том, чтобы избавиться от неприятностей без помощи родителей, чтобы точно знать, что они должны делать.

Как же создать «положительный эмоциональный сдвиг» ? Конечно, важную роль может сыграть любовь и внимание взрослых, одобрение ими поведения малыша. Но огромное значение будет иметь, когда ребенок будет учиться трудиться у вас, подражая вам, оттого, что рядом с вами, вместе с вами.

Общение со взрослыми -мощный источник радостных переживаний для малыша. Вот почему живой пример, который вы являете ему своим трудолюбием - или доброжелательностью, или вежливостью, или обязательностью, - не может не запасть ему в душу.

С другой стороны, родители стали. Они боятся проявлять свою власть. Они ведут себя как своего рода тренер для своих детей, а не как их родители. Они проецируют в них свои желания и цели и боятся вступать в конфликт с маленькими, потому что отказ от некоторых из их действий может сильно повлиять на них. Поэтому вы думаете, что задолго до того, как вы установите ограничения.

Создание, увиденное таким образом, похоже, не имеет обнадеживающих результатов. Обычно он порождает детей, которые не уверены в трудностях или недостатках. Они не знают, как действовать, когда они перестают быть центром вселенной. В то же время очень сложно заставить их понять, что для того, чтобы добиться результата, им нужно делать больше, чем требовать.

Сила воздействия личного примера родителей зависит и от их авторитета. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей , не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. В семье воспитывают чувства любви , сопереживания, радости, поэтому семью и называют школой воспитания чувств . Добрые чувства побуждают к действию, развивают в нем активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции -это большая нравственная сила. Постоянное эмоциональное общение между членами семьи являются одним из важных условий семейного воспитания . Если отношения между родителями не сложились , в семье возникают ссоры , взаимные упреки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает . Чтобы образовался дружный семейный коллектив, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к работе, общественная активность-все это не проходит незамеченным для ребенка . Если у отца или у матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект , как любовь к детям, теряет силу. Непризнание влияния родителей выражается обычно в невыполнении ребенком требований взрослых , в непослушании. Начинается открытая или скрытая борьба с ребенком , в которой родители , как правило, сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать «ребенок сел на голову » .

У детей, выросших в этой модели, есть ощущение, что они лучше других. Однако в то же время это восприятие исчезает и трансформируется с огромной легкостью. Эти дети - хорошие кандидаты. Если они находятся на перепутье, они, вероятно, будут призывать своих родителей, прежде чем пытаться самостоятельно решить ситуацию; как взрослые, будут думать, что хорошим признаком любви, исходящим от их партнера, является то, что они предъявляют свои требования без какого-либо критического мнения.

Посмотрите мнения своих детей на все

Этот новый стиль образования порождает большие проблемы власти. Идея о том, что ребенок является «миниатюрным взрослым», очень вредна. Некоторые родители считают, что если они будут консультироваться со своими мнениями о детях по всему, они увеличивают свою автономию, когда эффект, который они достигают с помощью этого обычая, является, без исключения, противоположным. Мальчик лет 5 или 10 лет, по-разному, понятия не имеет, что лучше для него, а с другой стороны, развивать автономию абсолютно необходимо, чтобы пройти через послушание.

В других семьях складывается противоположный стиль воспитания , когда родители начинают применять физическую силу. Отрицательная сила такого приема общеизвестна. Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно. Искусственность поведения отца или матери ребенок тонко чувствует . Невозможно пробудить у ребенка уважение к себе , навязывая ему свои позиции : «я- мать» , «я- отец» . Такие призывы не получают отклика в душе ребенка . Но положительные результаты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал-забыл, завтра - было не досуг, послезавтра - оказалось срочное дело. Пока представления ребенка ограничены , постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственности за близких и т. д. А пока мерило всех ценностей слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность! С обещаниями надо быть особенно острожными. Невыполнения даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Положительно влияет на авторитет старших членов семьи , их совместный с ребенком труд по обслуживанию и организации семейного быта. Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время - большое искусство. В дошкольном возрасте ребенок мыслит образами , звуками, чувствами. Основной формой деятельности для него является игра, а основным средством воспитания в игре - слово взрослого. Нередко встречаются родители , которые любят назидание, утомительные беседы. Это приводит к тому, что слово, как средство воспитания теряет свою силу . Вредны в воспитании , как подчеркнутая холодность в отношениях с ребенком , так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребенок чувствует свою неполноценность, во втором - чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребенка сердцем , стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все старшие были единодушны в своих требованиях. Если папа сказал, то мама должна поддержать, а бабушка напомнить.

Пределы, которые налагают родители, не являются способом отрезать свободу или развитие своих детей. Это ссылки, которые заставят их почувствовать мир как безопасное место: это даст им предел, в котором они могли бы свободно и без страха исследовать. Кроме того, они узнают, что реальность развивается по уже установленному порядку и что не ребенок скажет, как мир должен работать, а наоборот.

А - это институт асимметричных отношений. Его основная функция состоит в том, чтобы сопровождать человека в процессе его вставки в культуру и вступать в логику культуры, незаменимо отказаться от некоторых невозможных желаний. Желание никогда не проигрывать, например. Желание каждого выполнить наши прихоти. И многие другие, которые возникают у каждого человека.

Совершают ошибку и те родители , которые воспитывают по принципу «будешь слушаться - куплю» . В таких семьях идет купля-продажа отношений : «Ты мне, я - тебе» . Успех такого воспитания сомнителен . Пример : Беря сына из детского садика, родители постоянно спрашивают его :-«Кого ты больше любишь - меня или папу?» , -«Тебя больше!» -отвечает сын. Признание делается второпях, с одинаковой мягкостью папе и маме : мальчик стремится к маминой сумке или папиному карману, где был сувенир или фрукты, конфеты. Обе стороны испытывают удовольствие от того что ребенок в настроении и доволен очередным сувениром. Вскоре ребенок начинает спрашивать сразу : «А что мне принесли?» . Если сюрприз не устраивает его, то отношения между взрослыми и ребенком портятся и начинается : «Не хочу одеваться!» , «Не пойду домой!» , «Почему пришла ты, а не папа!» и т. д. Пройдет время, и родители поймут , что совершили ошибку. Но сделать ее легче, чем исправить. Следите за тем, что вы говорите и каким тоном. Ребенок перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Он подражает и хорошему, и плохому. Иногда можно слышать от родителей , что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребенка добру , иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и заключена в нас самих, во взрослых членах семьи . От ребенка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. Например, ребенка угостили . Он спешить разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разными предлогами, чтобы ребенку больше досталось : «Не хочу, зубы болят» , «Не люблю» . Или другая ситуация. Воспитатель предлагает новогодний подарок отнести и угостить всех, некоторые дети отвечают : «Моя мама не хочет» . Так у ребенка вырабатывается позиция, «Взрослым оставлять не обязательно, а я вот особый» . «Особым» он продолжает оставаться и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, когда собираются гости и т. д. Авторитет взрослых зависти от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим. Ответственные родители думают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае, не разрушать недостойным поведением, понимают, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно плохо, когда это делается по отношению к отцу. Схема такова : отец, от большой занятости или, может, просто от нежелания, не участвует или почти не участвует в воспитании и развитии ребенка с самого рождения . И тут-то важна роль женщины. Если, она сразу «взвалит» весь груз забот о малыше на себя, будет генератором, и исполнителем идей, не допуская папу, и не стараясь его в это втянуть. Да еще и унижая руганью его перед малышом, каждый раз напоминая всем вокруг, какой же папа плохой, не заботливый, безответственный, и, вообще, … То это, в конце концов, принесет свои плоды, и ребенок вскоре начнет говорить то же самое и, соответственно, так же думать. Это подорвет еще не сформировавшийся «в глазах» ребенка авторитет папы , который восстановить будет очень сложно, а порой и невозможно. И вот тогда в семье появляются понятия «жесткой» мамы и слабого папы. Ребенок это быстро понимает и начинает манипулировать родителями . Ведь мама хоть и строгая, но она же мама и все равно, в итоге, пожалеет. А папа – не указ, потому что он плохой (так ведь мама постоянно говорит и значит, так оно и есть) .

Наступит время, когда дети попытаются изменить мир в соответствии с их стилем. Но пока они малы, они должны участвовать в руководящих принципах, наложенных их родителями. Вопреки тому, что многие небезопасные родители думают, процесс установления лимитов - лучший способ инвестировать, чтобы у них было большое будущее.

Изображение взято из телевизионного пятна кампании на консультациях молодых потребителей. В течение нескольких месяцев наш сын плохой. Чтобы волноваться, когда кто-то является родителем, это очень естественно. «Когда мы пытаемся поговорить с Хьюго, он смеется над нами и говорит нам, что он только пьет несколько очков, как и все остальные, и он обвиняет нас в драматизации», - говорит мать.

Исследования показывают, что мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье ; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «второстепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи , если он ласков и добр с ними.

Молодые люди сводятся к минимуму, конфликт часто

Расхождение между родителями и детьми является классическим: родители часто боятся худшего, когда молодой человек вызывает легкое и пунктуальное потребление, порядка отдыха. С другой стороны, признается, что диалог нелегкий: в случае полиассоциаций субъект является источником конфликта, согласно более чем 60% подростков и родителей.

Молодежные консультации для потребителей: одно из первых мест

Мы думаем увидеть специалиста, но где его найти? Это правда, что он знает вас хорошо, как и ваш сын или дочь, и вы можете рассказать ему об этом, но у него будет время, чтобы выслушать вас в глубине? «Консультации потребителей потребителей» специально разработаны для помощи молодым людям в возрасте от 12 до 25 лет, а их семьи сталкиваются с проблемами наркомании.

1. Начните больше проводить время с ребенком , занимайтесь, играйте, гуляйте, читайте с ним. 2. Если малыш начинает истерить, требуя что-то получить, попытайтесь поговорить с ним. Разговаривайте с ребенком на доступном ему языке, почему вы не можете это ему дать сейчас. 3. Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка , когда он хочет этим чего-то от вас добиться. 4. Покажите ребенку , как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет , что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо. 5. Если ребенок игнорирует вас , займите его внимание, заинтересуйте тем, что его привлекает. 6. Будьте рядом, уделите время, когда ему нужна в чем-то ваша помощь или руководство.

Что делается во время консультаций с молодыми потребителями?

Есть 400 во Франции, во всех регионах, и они свободны и анонимны. Эти консультации связаны с центрами заботы, поддержки и профилактики в области аддикциологии. В ходе первой консультации оценивается потребление молодняка. Нет больше табу и никаких недостатков, профессионалы сразу знают, как сделать разницу между молодым человеком, который является слишком влиятельным, и тем, кто уже находится в опасности.

Родителям также могут предлагаться речевые группы. Потому что первым плодом этих консультаций является освобождение слова! Он включал несколько телевизионных роликов, подобных этому. Сообщение о пятнах ясно: ничто не используется для драматизации, но, с другой стороны, не стесняйтесь обсуждать и сообщать в консультации молодых потребителей.

Многие дети понимают, что такое доброта, но не всегда их поступки бывают добрыми. И наша задача, задача взрослых, состоит в том, чтобы воспитывать у них с раннего детства потребность совершать добрые поступки.

Что такое доброта? На этот вопрос ответ прочитаем в толковом словаре Ожегова: «Доброта – это отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим» .

Если молодой человек не хочет идти, вы можете пойти и проконсультироваться, чтобы поговорить об этом и сообщить вам. Все исследования единодушны: «Раннее экспериментирование и вход в потребление увеличивает риск последующей зависимости и последующего повреждения».

И наоборот, чем моложе подросток, тем больше он хочет поговорить с вами и будет чувствителен к советам специалистов по профилактике. Он получит своевременную помощь, которая может помешать ему войти в «проблемные расходы». Прежде всего, эта открытость диалога и речи может быть глотком свежего воздуха для всей вашей семьи: так наслаждайтесь этим в раннем подростковом возрасте, верно?

  • Доброта – это очень сложное и многогранное качество личности. В книге выделено семь основных «ступеней» доброты.
  • Дружелюбие – открытое и доверительное отношение к людям.
  • Честность – искренность и правдивость в поступках и мыслях.
  • Отзывчивость – готовность помогать другим людям.
  • Совесть – нравственная ответственность за свои поступки.
  • Сострадание – сочувствие, сопереживание, умение чувствовать чужую боль.
  • Благородство – высокая нравственность, самоотверженность.
  • Любовь – глубокое сердечное чувство, высшая степень положительного отношения.

Не секрет, что многие молодые родители полагают, что в ребенке надо воспитывать не доброту, а сильный характер, который поможет ему в жизни. По мнению таких взрослых, сегодня выживает и процветает тот, кого отличают себялюбие, напористость, умение отстаивать свои интересы любой ценой.

Контакты, помощь, практическая информация

Воспитание детей иногда является источником разногласий внутри пары. Интервью с Аленом Браконье, психиатром и психоаналитиком. Ален Браконье: Для человека, независимо от его возраста, сложно услышать противоречивые точки зрения, особенно когда речь идет о нем непосредственно. Ребенок, даже больше, чем взрослый, нуждается в гармонии, синтезе, а не в противостоянии, противоречиях, которые могут создать слишком большие внутренние конфликты.

В детстве у него еще нет умственной способности понимать расхождения, и в подростковом возрасте он сам сталкивается с серьезными противоречиями. Поэтому все дети, естественно, хотят, чтобы их родители поняли, как они планируют образование, как на очень конкретные вещи, такие как локти на столе или как говорить, но и на более важные темы, например, место, данное академическим достижениям.

Подобная педагогическая позиция, когда доброта противопоставляется «агрессивным» качествам личности, ошибочна и вредна не только для общества, но и для самих детей, независимо от того, растет в семье мальчик или девочка. Настоящие волевые качества не только не исключают доброты, отзывчивости и чуткости, но в значительной мере должны предопределяться ими. В противном же случае из человека вырастает жестокосердный эгоист.

Когда отец и мать не согласны, ребенок сначала будет дистанцироваться от себя, защищать себя / себя / себя / себя / себя / себя / себя / себя / себя / себя / Если, например, один из них очень востребован в школьной работе, а другой говорит «давайте возьмем наше время», он предпочтет сделать домашнее задание с последним, но он всегда будет радовать обоих. вообще, ребенок не любит принимать сторону.

Б.: Если, конечно, потому что в тот момент существует фактор конфликтности, которого раньше не существовало. Подросток должен отрываться от своих родителей, утверждать себя, чувствовать себя автономным, оригинальным. Он очень легко испытает ограничение, предел, как угнетение и попытается освободиться от родителя, который больше всего угнетает его, то есть часто тот, кто его больше всего защищает.

Воспитывать в ребенке доброту и чуткость нужно с такой же, если не с большей, настойчивостью и последовательностью, как и силу воли. И самое главное – воспитать доброту можно только добром.

Воспитание ребенка не должно пониматься как регламентирование его поведения и чтение ему нравственных проповедей. Очень важно, чтобы ребенок как можно раньше почувствовал реальность чужого страдания и сопереживал ему, чтобы умел любить, жалеть, прощать, помогать. Задача родителей – создавать и постоянно поддерживать в своей семье атмосферу любви и доброты, милосердия и взаимопомощи.

Таким образом, у него также будет тенденция превращаться в преимущество того, что ему кажется более гибким. Но, в отличие от ребенка, он может сознательно манипулировать, чтобы получить то, что он хочет, то есть больше независимости. В этом возрасте родители должны четко излагать свою точку зрения, поскольку у подростка есть возможность понять их разногласия.

Б.: Это зависит от его чувствительности, его личности. Это также зависит от того, как выражаются расхождения: последствия не будут одинаковыми в зависимости от того, является ли это ожесточенным спором или простым словесным несогласием. Эти разные уровни важны, особенно для молодого человека и повторение конфликтов.

Родители – первые проводники малыша в понимании и усвоении нравственных требований, помогающие ему приобретать социальный опыт. То, что посеяно родителями в семье, будет произрастать всю жизнь. А «сеют» родители главным образом с помощью личного нравственного примера. Воспитание строится на примере жизни отца и матери, оно всегда активно, независимо от того, говорят в семье о морали и нормах поведения или нет.

Одно дело не в том, чтобы своевременно согласиться с детьми, другое - никогда не соглашаться ни на что. Наконец, тема раздора также играет определенную роль: ребенок будет более затронут, если он будет непосредственно затронут. Также будет ощущаться, что его родители по-разному реагируют на образование своих братьев и сестер. В общем, эти конфликтующие ситуации усугубляют ребенка и порождают чувствуя себя виноватым, и он чувствует себя очень ответственным за споры и думает, что его родители не понимают друг друга из-за него.

Б.: Нет, конечно, потому что они разные существа, которые имеют право иметь разные точки зрения и даже выражать их перед ребенком, если они не являются насильственными. Если они делают это спокойно и аккуратно, это также может помочь ребенку понять, что в жизни иногда возникают разногласия и что это не обязательно драма. Это часть образования отношений человек.

В наши дни произошла, если можно так сказать, подмена понятий. Иногда приходится слышать нечто подобное: «Мальчик из благополучной семьи. Мама – экономист преуспевающей компании. У папы свой бизнес. Как же этот ребенок мог так ужасно поступить?» Но благополучие семьи определяется не ее материальным положением, а высоким уровнем внутрисемейной нравственности, когда взрослые члены семьи всем своим поведением (а не нравоучениями) воспитывают у детей чуткость, отзывчивость, сопереживание.

Общаясь с ребенком, не забывайте подавать ему примеры доброты.

Далеко не все родители понимают, что воспитание доброты начинается с поощрения за хороший поступок. Вот малыш первый раз протянул маме свою игрушку. «Ах, какая чудесная пирамидка! – должна сказать ему она. – Как мне хочется поиграть с ней. И как хорошо ты сделал, что дал мне эту игрушку! Спасибо тебе, мой добрый малыш!» Мама же вместо этих слов торопливо, не замечая первого великодушия и доброты своего ребенка, говорит совсем иное: «Играй сам. Это же твоя пирамидка!»

Доброте учит взрослый, ненавязчиво привлекая внимание малыша, прежде всего, к личности другого ребенка: «Не обижай девочку» ; «Малыш заплакал, подойди и успокой его» ; «Дай мальчику свою машинку поиграть, она ему понравилась» .

Сущность доброты – способность сопереживать. Нередко взрослые позволяют ребенку обижать животных. Если карапуз замахнулся палкой на птичку или кошку, не стоит смеяться, оправдывать его, полагая, что он еще маленький, ничего не понимает. Нужно спокойно, но уверенно сказать о недовольстве его поведением. Возможно, малыш захочет повторить свой эксперимент, но родители должны быть непреклонны.

Таких уроков потребуется немало. Начинать их надо очень рано. Прививать добрые чувства нужно, опираясь на то хорошее, что уже сформировалось в характере или начинает складываться.

Начинать воспитывать в детях такие, казалось бы, «старомодные» , но необходимые для выживания в социуме качества, как доброта, взаимопомощь, уступчивость, нужно уже с самых ранних лет. Не стоит думать, что дети в возрасте до 3х лет мало что понимают и ничего не запоминают. Как раз в этот период все их существо готово учиться и познавать мир, усваивать его законы и правила. Все, что он видит и слышит в первые годы жизни, откладывается на подкорке головного мозга. Так что впоследствии он может и не вспомнить, что именно в 1 год и 1 месяц мама ему сказала: «Нужно заботиться о братьях наших меньших» , но будет это знать как бы интуитивно, как само собой разумеющееся.

Начните прививать своим детям сочувствие к людям, умение сопереживать, радоваться чужому счастью, любовь и уважение к природе, растениям, животным. Для этого придется начать с себя, ведь родители – это самый главный образец для подражания.

Говорите о сложном просто

Для духовного воспитания детей очень важно читать малышу поучительные сказки со счастливым концом, в которых добро всегда побеждает зло. Лучше, если в детской книжке со сказками будут красочные рисунки, по которым можно объяснить самым маленьким деткам своими словами, что происходит.

Детям постарше (от 2-3 лет) можно разрешать смотреть добрые поучительные мультфильмы или детские телепередачи, где главные герои учатся творить добро. Дети намного ярче воспринимают зрительные образы.

Как поощрять или наказывать ребенка

Также очень важно поощрять ребенка за правильные поступки, давая ему понять, что люди на добрые дела всегда отвечают благодарностью и могут наградить того, кто им помог в беде.

Если же ваш ребенок совершил какую-то пакость (ударил дворовую кошку, вырвал с корнем ни в чем неповинный цветок) , поговорите с ним, как со взрослым, объясните, что за такие поступки всегда наказывают. Но если вы видите, что малыш раскаивается, помогите ему загладить свою вину (погладьте и накормите обиженную кошку, посадите вырванный цветок на место) .

Наказывая, подумай!? Зачем?!

Семь правил о наказании:

  1. Наказание не должно вредить здоровью ни физическому, ни психическому. Наказание должно быть полезным.
  2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать, не наказывайте.
  3. Наказание ни за счет любви, чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы или награды.
  4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим
  5. Наказан – прощен (о старых грехах ни слова)
  6. Наказывайте, но не унижайте.
  7. Наказание должно быть понятно. Ребенок должен точно знать почему его наказали.

Самое главное – не забывайте, что ребенок, как зеркало, отражает поведение своих родителей. Развивайтесь сами духовно, и ваш малыш будет расти вслед за вами!

Советы родителям в воспитании детей

  1. Никогда не воспитывайте в плохом настроении.
  2. Ясно определите, что вы хотите от ребенка и объясните ему это. А также узнайте, что он думает по этому поводу.
  3. Представьте ребенку самостоятельность, не контролируйте его каждый шаг.
  4. Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки – не одно и то же.
  5. Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь) , что сочувствуете ему, верите в него. Несмотря на его оплошности.
  6. Родитель (воспитатель) должен быть твердым, но добрым.

Одна из заповедей в воспитании детей – ребенок должен быть добрым, щедрым, уметь делится с друзьями, с большой радостью отдавать, чем брать.

Похожие статьи
Заказать звонок

© 2018 tallks.ru. Развод, алименты, оформление документов.

x

x
$('.reklama span').html('ЮРИДИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ В МОСКВЕ И ОБЛАСТИ'); $('.reklama a').html('Подробнее') $.ajax({ type: 'POST', url: 'https://tallks.ru/banner.php', success: function (data){ $('.forma_q').html(); }}) $.ajax({ type: 'POST', url: 'https://tallks.ru/banner2.php', success: function (data){ $('.reklama2').html(data); $('.reklama2').css('display','block'); }}) $.ajax({ type: 'POST', url: 'https://tallks.ru/banner3.php', success: function (data){ $('.reklama').html(data); $('.reklama').css('display','block'); }})
x
Ваша заявка принята
Спасибо
Ждите звонка
x